Carla Bruni en España

Una algarabía mediática ha explosionado tras la llegada de la pareja Bruni-Sarkozy a España en visita diplomática. He aquí algunos de los titulares de periódicos:
“Duelo de estilismo entre princesas” “Carla Bruni de pasarela en Madrid”
“Choque de glamour entre Carla y Letizzia”
Sonsoles también se rinde ante Carla Bruni
“Máxima expectación ante la Bruni”
“Duelo de elegancia”
“La Bruni es la auténtica reina”
“Solo los profesionales saben estar”
“La visita de Carla Bruni levanta pasiones”
“La Bruni no hizo reverencia alguna”
“La Bruni , animal de pasarela”
“La Bruni tiene tablas”
La Bruni… ganadora por KO
Tras los titulares, los contenidos: Que si Letizzia estuvo fría, apagada y aburrida, que si llevaba un modelito zurzido, que si la Bruni estuvo muy suelta y en su salsa, que si Leteizzia está anoréxica, que si la Bruni está más jamona que la raspa de la Leti, que si al rey se le caía la baba cuando miraba de reojo, etc …por no hablar de la fotografía de ambas por la espalda, subiendo las escaleras y marcando culo.
Los blogs machistas han dado rienda a sus expresiones groseras, mientras que los blogs puritanos, hipócritamente, piden exquisitez y buen gusto y califican a esos periodistas y fotógrafos “de cachondos de 16 años”
En fin, resulta que los Jefes de Estado de España y Francia se reúnen en Madrid y todos los focos se ponen a fotografiar a las primeras damas. Ellas son conscientes de ello y aceptan entrar en el juego. ¿Cómo, si no, se explica que en un solo día se cambien hasta cuatro veces de vestido? Ni tan siquiera el riesgo de la pandemia de la gripe porcina ha sido capaz de robar protagonismo a las fotos de Carla Bruni.
Efectivamente, la cumbre franco-española tenía muchos e importantes temas sobre la mesa para que las portadas se la llevaran las fotos de cuerpo y espalda de las dos damas. Pero la culpa no la tienen sólo los medios. No. Los medios acaban reflejando esa batalla absurda a la que ellas se prestan. Que no nos vengan con que publicar la foto de Bruni y Letizia de espaldas, culo incluido, es un acto machista porque fueron ellas mismas las que buscaron ese impacto. Fue su elección. Leo que los protocolos de ambas partes se pusieron de acuerdo en los aspectos de la vestimenta.
¿Se imaginan ustedes una visita de Obama a España donde las portadas de los periódicos muestren el pandero de su mujer?.
Y a todo esto…¿de qué asuntos de interés político hablaron los gobernantes?

Buckingham Palace

Estos días se celebra un llamativo juicio contra un ex guardia de seguridad de la reina Isabel de Inglaterra, ” The Queen”. Se le acusa a él y otros colegas de dedicarse dentro del palacio en altas horas de la noche a todo tipo de desmanes e incluso a actividades delictivas, según los testimonios presentados ante un tribunal.

¡Qué pájaros! En lugar de vigilar el palacio frente a eventuales intrusos, los guardias de seguridad de Isabel II hacían apuestas, vendían pornografía, se emborrachaban, se hacían fotografías sentados en el trono, imitando a su Magestad y comerciaban con esteroides. Para más pitorreo introducían de matute a sus amiguetes, permitiéndoles dejar sus vehículos en los reales aparcamientos del palacio ¿Se imaginan al colérico Enrique VIII entrando por la puerta?.
Lean, lean el diario “The Daily Telegraph”, dando una información exhaustiva del asunto. Es que a los lectores ingleses les gustan estos asuntos y, además, para eso tienen la monarquía, para reírse de ella. Eso sí, la reina es inocente, ya que todo esto ocurría mientras ella estaba fuera.
El Daily, como siempre, buscando lectores, defiende con todos los ingleses a la reina y está contra los malvados guardianes.

¡Dios salve a la reina!

14 de abril:Viva la República

Los ingleses conservan “su” monarquía porque se lo pasan bien riéndose de sus miembros. Los otros países de la fría y nórdica Europa tienen reyes porque les sobra dinero para mantenerlos y porque son un objeto de decoración ancestral. Sentirían mucha pena, quitándolos del escaparate.
¿Por qué hay monarquía en España? Sencillo: por inmadurez, por miedo, por ñoñería.

¿Qué legitimidad da el ser hijo de rey en el siglo XXI? Es el argumento de los carcamales. Además la actual monarquía ya sólo va a tener media legitimidad. La especie azul se ha mezclado con la especie plebeya y rojiza.

Si se repasa la relación de los anteriores reyes españoles, el que no es tonto, es incompetente o inútil. Han tenido que recurrir a Letizzzia, para recuperar la especie en trance de desaparición.
¿Qué porcentaje de españoles hubiese gobernado mejor con las facilidades educativas que han tenido ellos? ¡Comparen!
Lo lógico, lo natural, lo más eficaz es que sea Jefe del Estado el que quieran los españoles, por mayoría, cada cierto tiempo, que para eso son soberanos.

Hace 78 años el buey Alfonso XIII iba camino de Alicante, porque los españoles “soberanos” no le quisieron en unas elecciones "libres y democráticas". ¡Qué jolgorio se produjo, aquello si que fue una fiesta!. En el "Himno de Riego" de aquella República “legítima y soberana” le cantaban al que había sido magestad:

Un hombre estaba cagando
Y no tenía papel
Paso por allí Alfonso XIII
Y se limpió el culo con él

Si somos pequeñitos
Mañana creceremos
República tenemos
¡Viva la libertad!

¡Viva la III República!

Las procesiones de Semana Santa

La procesión, dice el Diccionario de la RAE, es un cortejo de personas que realizan un recorrido. Suelen tener un sentido religioso y las hay en el hinduismo, judaísmo, el Islam y el cristianismo. En todas las religiones. Algunos ejemplos… Josué dando vueltas alrededor de las murallas de Jericó, David alrededor del “arca”, las panateneas en la Grecia clásica…Pero fue el concilio de Trento quien potenció al máximo estas “manifestaciones públicas de Fé”, impresionantes y generalizadas, sobre todo, en el siglo XVII.

Las procesiones han tenido y tienen un carácter de catequesis, de comunicación, de adoctrinamiento, de petición, de expiación, de espectáculo, de representación, de teatro público, de catarsis colectiva. Todo lo ritual, lo ceremonial tiene una vertiente representativa, histriónica y también de exhibicionismo y de ostentación.

Procesiones son las manifestaciones religiosas de Semana Santa y las romerías, pero también las charangas de ferias y fiestas, las manifestaciones políticas, las protestas reivindicativas sindicales, los carnavales… En todas ellas hay imágenes, banderas, pancartas, bailes, cadenas en los pies, cruces en los hombros, latigazos, disfraces, etc, mucha irracionalidad, sentimiento, desmadre, lloros, risas, dolor, alegría, cabreo… mucha expresividad e, incluso, histeria.
A veces, se juntan las manos en señal de oración, otras se aplaude, se levanta el puño, se hace el saludo fascista, se grita, se recitan oraciones, se repiten slóganes. El sentimiento colectivo se desparrama por la mente de todos y anula el razonamiento individual y personal.
“¿Dónde va Vicente? Donde va la gente”, como las manadas de animales, las bandadas de pájaros, los bancos de peces.

Como en toda “manifestación colectiva” hay actores, que hacen, que pasan actuando, que representan y hay espectadores que ven, que son pasivos, pero ambos, actores y espectadores, se lo pasan bien, se entretienen, participan, se implican.
En los últimos decenios han disminuido estas “manifestaciones colectivas” de contenido político y sindical, pero están aumentando las manifestaciones de contenido festivo y religioso.. Hay tres elementos que hacen aumentar su importancia:

1.- Los medios de comunicación, audiovisuales, en general, el inmenso progreso de las telecomunicaciones, que permiten divulgar estas “manifestaciones colectivas” viales por todo el mundo y animar a acudir a ellas de forma activa o pasiva.

2.- Las estupendas vías de comunicación, los medios de transporte y el tiempo libre, que permiten el desplazamiento del personal en poco tiempo a la fiesta, a la procesión, a la manifestación

3.- La posibilidad de mover el dinero y obtener ingresos vía turismo en sus diferentes maneras.
Si se mezcla todo esto (sentimientos, religiosidad, ocio, entretenimiento, inversión, negocio…) el resultado es lo que hay. Imaginemos, por ejemplo, “El camino y procesión del Rocío” y la conclusión es que las procesiones tienen un futuro muy halagüeño.

Dios, que es inteligente, razonable y ve los corazones de todos ¿cómo verá las procesiones?

Ha fallecido Mary Trini

Tenía 52 años Fue una cantautora emotiva, sensible, sentimental. Lo mejor su primer LP titulado “Amores” con esta canción, con “Vals del otoño”, “Cuando me acaricias”, “Un hombre marchó”, “En una noche callada”, “Vive”, “Mañana”, “Si no te vas con la tarde”, “Amanecí en tus brazos”…Era 1970, aunque su influjo llegó 3 años más tarde.

Revisando en el tiempo ocurría que…los Beatles, a punto de separarse por influjo de una mujer china, hacían “Let it be”, Supertramp el LP con este título, los Doors lanzaban “Morrison Hotel”, y Carpenters la dulce “Close to you”, pero también moría la alocada Janis Joplin y el guitarrista Jimi Hendrix. Ambos tenían 27 años.

Más cosas…La secesionista Biafra (los ibos) se quería separar de Nigeria (después se supo que con respaldo de Francia), el “morrosko” de Cestona vencía por KO a la mole Weylan, carente de movilidad en un combate promocionado hasta la saciedad y Cassius Clay, el mejor boxeador de todos los tiempos, dejaba el ring y nos dejaba apenados a todos.

Más…Eddie Merxck ganaba el Tour y en el mes de agosto en la isla de Wigth tenía lugar un macro-festival con 250.000 asistentes, muy idealizado, reflejo de la contracultura, máximo exponente del apogeo del movimiento hippy, bla, bla, bla…participando en él Joan Baéz “la hermana inmaculada” que dio el dinero a una Asociación Anti-violencia, Donovan el de “Coulors”, Ten Years After, el tristón Leonard Cohen, Melanie, Jetro Tull, Bob Dylan, los Doors, The Who y Jimi Hendrix, que falleció 21 días después.
Era el apogeo de La Moncloa, del campus de la Complutense, los Colegios Mayores, los comedores del SEU, la “ Monipodio Claque” y Francisco Ricci.

En el recuerdo, para siempre, las canciones de Mary Trini, dulces y tiernas.

Evo Morales en huelga de hambre

Evo Morales, presidente de Bolivia, se ha declarado en huelga de hambre y persistirá en su empeño, mientras el Congreso no apruebe una ley, que le permita ser reelegido en los comicios de diciembre.

¡Insensibles! ¡Si es que los congresistas de Bolivia son insensibles a la situación del huelguista! ¡Si es que la oposición debe cederle el poder por otro mandato presidencial! ¡Si es que la oposición solo piensa en mandar y gobernar!

Evo es un chantajista, un caradura, le ha gustado la poltrona, quiere seguir en ella, pero mientras tanto obstruye la investigación de actos de contrabando, corrupción y narcotráfico de algunos miembros de su Ejecutivo.

En el fondo hay algo más. La reforma electoral también propone un nuevo padrón y una nueva distribución de escaños según circunscripciones electorales, lo que quiere decir que los votos no reflejan por igual a la población (indígenas/no indígenas, regiones separatistas/regiones centralistas, residentes/no residentes…), pero la huelga de hambre no es el camino,

Siles Zuazo, también izquierdoso, anterior presidente por los años 50, ya recurrió a la huelga de hambre para estabilizar la moneda, pero se cansó enseguida.

Estos caudillos sudamericanos (Morales, Chavez, Correa, Kirtchner, Ortega…) se creen los reyes del mambo, salvadores de muchedumbres pobrecitas, arregladores de su país en exclusiva, conductores infalibles, demagogos… ¿Adelantarán algo estos países reiteradamente conflictivos ? ¡A ver cuánto tiempo dura su huelga de hambre! A lo mejor se solidariza Chavez. En fin, una extravagancia más. Más habilidad y más inteligencia es lo que hace falta. A lo mejor, hasta adelgaza unos kilos.

El Viernes-Santo, Ben-Hurr

Ha llegado la Semana Santa y, en tromba, también las películas de romanos: “Quo Vadis”, ñoñería religiosa, de Mervyn LeRoy, “Gladiator”, el esclavo idealizado, de Ridley Scott, “La pasión de Cristo”, masoquista, de Mel Gibson y, sobre todo, Ben-Hurr” de William Wyler.
¿Quién se va a perder Ben-Hurr un Viernes-Santo lluvioso?

¡Aquel circo romano…! los cuadrigas en los boxes, esperando… La llegada de la autoridad mayestática al palco, la plebe esperando en las localidades de “pelouse”, situados por grupos de fans (romanos, griegos, árabes…); la vuelta de reconocimiento, calentando los carros; los pilotos con sus trajes y sus cascos de protección, probando la solidez de las riendas; los motores impacientes relinchando y encabritándose sobre las ruedas traseras; el último repaso al bólido (el rival, en esta prueba, trae la novedad de unos alerones con afilados cuchillos sobre los ejes para segar los radios del protagonista).

¡Ahí están! Massala, cuadrado, musculoso, entrenado por gladiadores, es un metrosexual y pilota caballos de chasis negro, aportados por una multinacional latina, mientras que Ben-Hurr, financiado con capital árabe, tiene una apariencia modesta, parece incapaz de matar una mosca y conduce caballos de chasis blanco. Son los representantes de las dos escuderías patricias más clásicas de la capital del Imperio.

Va a empezar la prueba. Se retira el personal, técnicos, escuderos, pajes, mecánicos… se hace el silencio y el tribuno suelta un pañuelo de su mano extendida. Se ha encendido el piloto verde, rugen los caballos, aunque no se percibe humo por sus tubos de escape y de produce una explosiva salida.

Tras algunos roces iniciales entre los equinos para tomar posiciones, todos encaran la primera curva. Pero la curva no está peraltada (fue un fallo del “ingeniero de caminos, calzadas y vías”) y un inexperto conductor se traga la valla de protección. saliendo por los aires, volteado hasta la orilla contraria. Trozos del equipo, sorteados por los demás, quedan dispersados por la pista. El personal de seguridad con túnicas amarillas reflectantes se apresta a retirarlos de la arena para dejar la pista libre.
Un apuntador, experto en informática, va marcando en un panel electrónico de peces con un ratón en forma de vara alargada las vueltas que se van completando. Todo muy mecanizado, último grito de un equipo de ingenieros, formados académicamente en el ”campus capitolinus” de Roma.

Ben-Hurr y Massala, protagonistas, provisionados de los últimos adelantos equinos se distancian de los demás, que siguen conservando una tecnología obsoleta, de caballos flacos.

A la mitad de la carrera un carro, que no tiene mucho “reprise” hace una mala frenada y el que le seguía, aprovechando el rebufo, quiere adelantarle por la izquierda, pero choca con él, saliendo del vehículo por encima de las crines del motor. El piloto es arrollado. Rápidamente sale el “saffety card” y unos camilleros le retiran maltrecho.

Entre choques, accidentes, fallos mecánicos y abandonos sólo quedan dos carros en la arena del circo. Son dos experimentados pilotos, representantes de las dos escuderías rivales más importantes. Como en el futuro las ventas de carros van a depender del éxito de esta carrera, se enzarzan en una lucha a muerte.

Finalmente, Massala, confiado en su superioridad, tiene un fallo garrafal, su carro queda destrozado y él, ensangrentado.

Lo que a continuación ocurre era de prever en la película: el humilde Ben-Hurr es aclamado por la plebe romana y todos los venidos del otro lado del “limes”, que saltando las vallas invaden la pista. Finalmente, el tribuno le pone la copa de laurel en la cabeza y no se descorcha champán, porque no se había inventado.

En fin, los mismos collares en los cuellos de distintos perros. Han pasado veinte siglos. Los romanos inventaron muchas cosas, que aún seguimos copiando.

¡Viva la Semana Santa y las películas de romanos!. Pero sólo las buenas, como “Ben-Hurr”

Los paraísos fiscales

Un paraíso fiscal es un país, que no cobra impuestos a los no residentes por depositar y guardar allí su dinero.

Estupendo: a los residentes les cobra impuestos, pero, eso sí, tienen libertad para invertir, mientras que a los no residentes no se los cobra, pero -¡lástima!- no pueden hacer inversiones. Para saltarse este obstáculo están los testaferros.
A los paraísos fiscales llega el dinero como las moscas a la miel, aunque también van las moscas a los basureros. Los paraísos fiscales son dulces basureros. Las moscas son los narcotraficantes, las multinacionales, las grandes empresas, los bancos, ladrones, piratas, cuatreros, butroneros, blanqueadores, chorizos en general… la ”morralla dorada”.

Para utilizar los paraísos fiscales es necesario tener dinero, tener dinero fraudulento y no tener escrúpulos, es decir, la élite de ricos y delincuentes, porque la muchedumbre no tiene dinero, es trabajadora y se “chupa el dedo”.

En los paraísos fiscales todo es opaco y se aplica con exquisita habilidad el “secreto bancario”.
Ahora dice Obama que va a acabar con todos los paraísos fiscales. Lo que va a lograr es que cambien de lugar. Ni él se lo cree.

McCaine, en cambio, era más sincero, decía que había que dar facilidades a los que más tienen, porque aumentarán la prosperidad y la riqueza creada por ellos se desparramará sobre los pobres. A este principio le llamaba “la sociedad de la propiedad”, que en términos reales quiere decir que “allá te las arregles por ti mismo” ¿Te quedas sin trabajo? Mala suerte. ¿Has nacido en la pobreza? Apáñatelas como puedas.

Si quieres ganar dinero roba con guante blanco, falsifica con el bolígrafo y evade, pero no se te ocurra atracar con violencia, ni con pistola o navaja.

A lo mejor Obama dentro de cuatro años se encuentra con más paraísos fiscales y a lo mejor evade allí sus dinerillos.

Esta es la lista actual... ¡veremos!

La lista negra
O lo que es lo mismo, los Estados que menos cooperan. La OCDE señala que estos cuatro países "no se han comprometido a respetar las estándares internacionales", Son Costa Rica, Uruguay, Malasia, Filipinas

La lista gris:
Son aquellos estados que se han comprometido a respetar los estándares internacionales, pero que todavía no lo hacen de forma sustancial. Son: Singapur, Brunei, Chile, Guatemala, Austria, Bélgica, Luxemburgo, Suiza.

La lista menos gris
Forman parte del grupo anterior, pero han dado algún paso más para librarse de la etiqueta de 'paraíso fiscal': Andorra, Islas Marshall, Anguilla, Monaco, Antigua y Barbuda, Montserrat, Nauru, Aruba, Países Bajos, Bahamas, Antillas, Bahrein, Niue, Belize, Panamá, Bermudas, San Cristóbal y Nieves, Islas Vírgenes, Santa Lucía, Islas Caimán, San Vicente, Islas Cook, Islas Granadinas, Dominica, Samoa, Gibraltar, San Marino, Granada, Islas Turcos y Caicos, Liberia, Liechtenstein.

Crisis de Gobierno

El Gobierno no podía más. Zapatero ha hecho unos arreglos

Los que salen:
Se va Solbes, porque no sabe cómo salir de la crisis, no tiene ideas. ¡Lástima, ya no nos podremos dormir –zzzzzzzzzzzz- , porque ya no saldrá en los telediarios. Un plasta `paralizado.
También sale Cabrera: ¿Qué ha hecho? La polémica asignatura de Educación para la Ciudadanía, que no ha sabido explicar. Con su ahuecada cabellera parecía el rey Luis Catorce, el rey-sol.

A Cesar Antonio Molina le han echado los productores y directores de cine, porque no rulaba a su ritmo.
¡Con lo bien que me caía Malena Álvarez, con su “deje andalú” y su locuaz expresión gramatical, tanto morfológica, como sintácticamente!

Bernat Soria, muy serio, apenas mandaba, no tenía competencias, pero se puede decir que sí, que estaba.

¿Por qué no ha quitado a Moratinos y a Aído?

Los que entran:
Elena Salgado es competente y eficaz administradora. ¡Vale!

El joven Chaves relacionará todas las Autonomías con el Estado de “ehte paí”. Será, por fin, el antepenúltimo cargo que ocupa.

Ángel Gabilondo ha estado por las Universidades y no se interesará mucho por la Enseñanza Secundaria, pero que atienda a la “cantera de los adolescentes”, valorando más el esfuerzo y menos las ñoñerías y extravagancias inútiles.
Hay que salir con banderas y pancartas a recibir a Trinidad Jiménez, “la Trini”. Es la mejor, con gracia, divertida, marchosa… ¿Seguirá tan sana en Sanidad? Es el ojito derecho del Presidente.

José Blanco, pequeño-pequeño, pero matón, látigo del PP. El ministerio es un premio de Zapatero, porque le preparó el camino a la Secretaría del Partido. Podrá, finalmente, acabar la carrera de Derecho, estudiando por las noches.

Ángeles González Sinde es un topo de la SGAE y de todos esos que hacen “filminas” y fotos.

La ministra de la SGAE

Hoy la SGAE está de “comilona”, celebrando el nombramiento de Ángeles González Sinde como ministra de Cultura.

Patatero, rojillo por herencia, está en su banda, les ha nombrado una colega. Los “neoseisochos” piensan aplastar con está ministra-losa a los sufridos internautas. Es firme defensora del “control de contenidos protegidos por derechos de autor”.

El rojerío “sesentayochil” tiene miopía y no quiere ponerse gafas, sólo ve dinero. ¡Qué se le va a hacer, es una cosa visceral! Están empecinados en cambiar al mundo con la cartera rellena”. El chollo se les acaba y la sarna pica. ¡Peseteros!

¡Piratas de las ondas todos contra el acorazado acaparador! ¡Fuera subvenciones para los directores bodrio! ¡Todos a ver las buenas películas de Hollywood! ¡Viva el e-Mule y hasta el “e-Burre! Viva Julio Alonso el de “SGAE=Ladrones” ! Fuera la ministra!

¡DESCAR…..GUEN A MANSALVA! (contenidos)